love

as vezes eu sinto falta de não ser dessas de impulsos extremamente criativos que produzem verdadeiras obras de momento - porque só apareço por aqui quando o fundo do poço é tão visual que até a samara me olha de cima.
desde ontem eu ando assim, sentindo mais que nunca a força da gravidade enquanto meus ombros lutam pra manter o equilíbrio que meus olhos já desistiram de manter há tempos - e nem justificativas eu tenho além, é claro, de ter o 3° (antes eram 4, mas um, pelo menos, eu já me esclareci) cara em menos de 2 meses se desinteressando pelo aparente motivo da minha aparência.
e aí me fica a pergunta (me volta, no caso) do porquê eu não conseguir manter o interesse de um cara por mais de uns dias - as vezes não dura uma conversa, as vezes dura duas semanas. mas nunca passa disso.
duração nunca foi meu forte, pra nada, minhas amizades que o digam, mas essa minha momentaneidade amorosa impressiona até os mais ferrenhos críticos do amor romântico.
o que me é mais duro de admitir, na verdade, é que eu quero exatamente isso: amor. querer ser amada é uma vontade que eu morro mas não admito, quem dirá em voz alta. mas é precisamente isso que eu quero - e simplesmente porque eu nunca fui. cansei desses poucos casos momentâneos e indecisos, inclusive cansei de caras indecisos: seja com a vida, comigo, ou com a própria sexualidade. eu só queria que hoje, amanhã, em algum momento (próximo, por favor) eu fosse agraciada com essa coisa maravilhosa que é ser apaixonada por alguém que sente o mesmo de volta.
reciprocidade, meus amigos, é o que eu realmente quero - e o que eu nunca consigo.