ouvindo a música nova do the killers eu penso em como tenho mais sentido mais a sua falta nessas últimas semanas;

não sei se é porque minha depressão piorou um pouco - e, portanto, passo a ficar mais nostálgica com os tempos em que realmente fui feliz (o que, obviamente, inclui você) - ou se é porque eu simplesmente sinto sua falta.

mas the killers era uma das suas bandas favoritas (junto com metallica e outras que já não me recordo) e gostar, genuinamente, de algo que você gostava, gosta, parece me fazer mais próxima de ti.

ultimamento eu peço a sabe se lá quem que comanda o destino que o nosso esteja interligado e, mais uma vez, tenhamos a chance de darmos certo juntos.

tudo que eu queria agora era te reencontrar em um canto qualquer onde você lembrasse dos motivos que te fizeram apaixonado por mim em algum momento. e que, assim, nunca mais desgrudássemos.

ainda dói muito não ter mais você, enquanto racionalmente sei que talvez daqui a dois anos eu já nem lembre a cor dos seus olhos, como foi com mateus e raphael (quem, inclusive, acabei de ter dificuldade de lembrar o nome), ou seu endereço. pode ser uma dor passageira, como já foi pra mim. mas também pode não ser.

e o pior é admitir pra mim mesma que eu prefiro que essa dor nunca passe se isso significar que o que a gente teve foi tudo aquilo que acredito ter sido - intenso, verdadeiro, único. o conceito de almas gêmeas nunca fez sentido pra mim até conhecer você.

eu sei que sua vida seguiu - não realmente, porque me mantenho afastada -, mas será que nem mesmo por uns segundos a sua mente volta em mim como a minha faz contigo nos menores momentos do dia?

quando o aleatório escolhe uma música que conheci contigo; quando meus olhos vama pelo lugar do shopping que costumávamos ficar; quando passo sem querer pelo andar que você estudava; quando como lasanha e lembro que vocẽ gostava de colocar batata palha por cima;

cada momento, cada segundo. nunca estou livre de um pensamento sem você.

não sou infeliz, mas me fiz vazia.

ainda espero por você.