v i r g i n d a d e

acho que chegou a hora de confessar a mim mesma que minha primeira vez foi casual - com um cara que eu conheci na internet, não tinha visto mais de uma vez e nem facebook tinha. um cara que não sei sobrenome, que não me disse palavras de afeto (não que tenha sido um ogro, também) e que se decepcionou por eu ter... transado. tão cedo. 'pra uma menina de criação conservadora como você' foi o que ele disse 'fiquei meio surpreso disso acontecer' ele continuou 'não era meu intuito' foi como ele terminou. e terminou mesmo. tivemos uma breve conversa depois sobre saúde sexual, se eu sabia da minha e estando tudo o.k., como estava, a missão dele estava terminada.
no dia seguinte eu pensei exatamente isso: se continuar me querendo depois de ontem, ótimo. se não quiser, ótimo também. isso é só mais uma história que eu vou lembrar quando for mais velha. mais uma que vou usar pra rir e entreter os outros. porque a maior vertente de mim é o riso, afinal de contas. não teria que encarar a face do homem que me viu sangrar, ficar sem graça e admitir que fico segura ao seu lado. n u n c a m a i s. sem constrangimentos. sem reviver o que não foi ótimo, mas foi melhor do que eu esperava.
o pior de tudo foi vê-lo reativar o tinder depois de tê-lo excluído enquanto estava comigo. então a decepção foi tão grande assim? decepção. palavra boa essa. decepção com as minhas habilidades sexuais ou com o meu suposto caráter que foi posto a prova? talvez tudo tenha sido apenas uma história que ele usou pra entreter alguém.
eu, no caso.

o que te dá o direito de comentar e difamar a intimidade do cara assim, desse jeito como você tem feito? quem é você?
se ele comenta da qualidade dos teus peitos, do tamanho da tua barriga ou das espinhas no seu rosto eu tenho mais do que certeza que você odiaria. você é uma burra.
babaca.
aprende a viver, garota.

eu acho

deveria eu ficar magoada porque pedro decidiu, depois de levantar o assunto, cortar todo o relacionamento que tínhamos e sermos só amigos, sem intimidade, carinho, cuidado? eu nem sei o que eu queria dele, anyway. era pra sermos amigos. então é o que seremos.

e agora ele está fazendo eu me sentir culpada por ter levantado o assunto que ELE puxou. como lidar?

less human

eu nem sei o que dizer sobre o estado atual da minha vida, de verdade. meus pais não confiam em mim, eu estou numa eterna incapacidade mental e física. não ajo. não penso. não memorizo. não evoluo. conheci um cara pelo tinder que, de acordo com os meus instintos, só quer saber de sexo. ele é lindo. me trata bem. mas é só isso: sexo. eu quero alguém que se importe comigo o suficiente pra adiar os próprios desejos em prol da minha sanidade mental. o que, definitivamente, não é o caso. no final, eu também não posso confiar nos meus pais. nunca falar a verdade. nunca me importar de verdade. with foxes we must play the fox. já dizia eu mesma pra mim mesma. pena que eu nunca levei a sério. pedro me disse que eu deveria esquecer meus sentimentos, me tornar uma pessoa fria e simplesmente foder com quem me quisesse enquanto eu ainda não fosse magoada e pudesse escolher isso. querem que eu seja um robô. querem que eu me encaixe nessa armadura dita perfeita contra contusões emocionais, que eu achava sensacional quando mais nova, mas que hoje em dia eu só acho triste. muito triste. eu tenho que reter qualquer princípio de sentimento, não me importar, remoer tudo dentro do meu peito pra que isso não interfira na minha vida. então, é, estude como uma louca. transe. saia. e não ligue pra ninguém além de si mesma. seja, consequentemente, cruel. abusiva. injusta. corrosiva. mas não retenha amor. paixão. carinho. felicidade. não se esqueça também que gordas, acima do peso. sobrepeso, gordurinha, espinha, dente amarelo, roupa mal colocada ou que não valorize, falta de maquiagem, cabelo bagunçado, tudo isso só é expressão da confusão emocional que você é. era. por que agora não é mais, não? é, sim, o robô que eles queriam. fatal. perfeita.
um crime ideal.